আজকের জোকস : আমার মেয়ের সব চাহিদা পূরণ করতে পারবে?
প্রেমিকার বাবা : তুমি কি আমার মেয়ের সব ইচ্ছে পূরণ করতে পারবে?
প্রেমিক : জ্বি, পারবো।
প্রেমিকার বাবা : এত শিওর হচ্ছ কী করে?
প্রেমিক : আপনার মেয়ে বলেছে, সে আমাকে ছাড়া কিছুই চায় না!
****
পার্টিতে এক লোক বসে আছে। একটু পর এক সুন্দরী তরুণী এসে তাকে বলল, ‘আপনি কি নাচতে ইচ্ছুক?’
লোকটি উৎফুল্ল হয়ে বলল, ‘অবশ্যই!’
মেয়েটি এবার বলল, ‘তাহলে চেয়ারটা ছাড়ুন। আমি একটু বসব!’
****
১৯জুন, ২০২১ তারিখের জোকস
বিছানা
> রাতে মানুষ কেন বিছানায় যায়?
> কারণ রাত হলেও বিছানা মানুষের কাছে আসে না তাই।
কঠিন অংক
> কখন দুই যোগ দুই দশ হয়?
> যখন অংক ভুল হয়।
বুদ্ধির ঘনঘটা
> কোন প্রাণির বুদ্ধি সবচেয়ে উঁচুতে?
> জিরাফ।
রবিনহুড
> রবিনহুড ধনীদের সম্পদ লুট করত কেন?
> গরিবদের ঘরে লুট করার কিছু ছিল না বলে।
******
১৯জুন, ২০২১ তারিখের জোকস
মন্টু: বাবা! বাবা! এটা কী করলে তুমি?
মন্টুর বাপ: কেন, হয়েছেটা কি?
মন্টু: আমার রেজাল্ট কার্ডে সই না দিয়ে টিপসই দিলে কেন?
মন্টুর বাপ: যে রেজাল্ট করেছিস। আমি চাই না স্কুলের কেউ জানুক এই বাড়িতে লেখাপড়া জানা কেউ থাকে...।
১৮জুন, ২০২১ তারিখের জোকস
*******
প্রেমিক-প্রেমিকার মধ্য তুমুল ঝগড়া চলছে। একপর্যায়ে প্রেমিকা তার প্রেমিককে বলল—
প্রেমিকা- আমার চোখের সামনে থেকে দূর হয়ে যাও।
প্রেমিক- কেন?
প্রেমিকা- তুমি জীবনেও শান্তি পাবে না, সারাজীবন কষ্টে কষ্টে কাটবে।
প্রেমিক- তুমি কি সত্যি সত্যি আমাকে চলে যেতে বলছো? না-কি তোমাকে বিয়ে করার কথা বলছো?
১৬জুন, ২০২১ তারিখের জোকস
******
সাকিব এবং রাকিবের মধ্যে কথা হচ্ছে-
সাকিব : রাকিব, তুই আমাকে ঠিক রাত ১০টায় ফোন দিস তো। তোর সঙ্গে কথা আছে।
রাকিব : ঠিক আছে। তুই তাহলে আমাকে ঠিক ৯টা ৫৯ মিনিটে ফোন দিয়ে মনে করিয়ে দিস।
****
****
৯ জুন, ২০২১ তারিখের জোকস
রোগী: ডাক্তার সাব! ডাক্তার সাব!
চিকিৎসক: সমস্যা কি বলেন আগে! দেখি কি কষ্ট, কি অসুখ আপনার?
রোগী: আমার অসুখ খুবই আজব কিসিমের...
চিকিৎসক: কথা না পেঁচিয়ে সরাসরি বলেন দেখি হয়েছেটা কি?
রোগী: আমার স্ত্রী যখন কথা বলেন তখন আমি কিছু শুনতে পাইনা...
চিকিৎসক দীর্ঘশ্বাস গোপন করতে পারলেন না। উদাস কণ্ঠে বললেন: আরে! একে অসুখ বলছেন কেন ভাইসব? এ তো খোদার খাস রহমত! পয়সা খরচ করে এই অসুখ সারায় কোন পাগলে?
রোগী: মানে!
চিকিৎসক: আহ্! আমার যদি এমন অসুখ হতো...
***
৮ জুন, ২০২১ তারিখের জোকস
প্রিয় মেঘনাথবাবু,
গত শনিবার রাতে খুব বৃষ্টির সময় আমার বাড়ি থেকে ফিরে যাবার জন্যে আমাদের চাকর পাশের বাড়ি থেকে যে ছাতাটি আপনাকে এনে দিয়েছিল, সেই ছাতাটি পাশের বাড়ির ভদ্রলোক আজ চাইতে এসেছিলেন। ভদ্রলোক বললেন, ছাতাটি তিনি তার অফিসের বড়বাবুর কাছ থেকে চেয়ে নিয়ে এসেছিলেন, বড়বাবুকে বড়বাবুর ভায়রাভাই খুব চাপ দিচ্ছেন ছাতাটির জন্য, কারণ বড়বাবুর ভায়রাভাই যে বন্ধুর কাছ থেকে ছাতাটি আনেন সেই বন্ধুর মামা তার ছাতাটি ফেরত চাইছেন। শুনলাম ছাতাটি নাকি মামাবাবুরও নিজের নয়, তার শ্বশুরের।
ইতি,
তারাপদ রায়
৭জুন, ২০২১ তারিখের জোকস
বৌ : ওগো শুনছো। কাল রাতে একটা স্বপ্ন দেখলাম, তুমি আমাকে একটা হীরের হার আর কানের দুল কিনে দিয়েছ।
বিল্টু দা : আরে বাহ! আমিও তো একই স্বপ্ন দেখলাম...তোমার বাবা আমার হাতে টাকাটা দিয়ে বলছেন বাবা ঘনা মেয়েটাকে একটা হীরের ভাল হার কিনে দিও।
৫জুন, ২০২১ তারিখের জোকস
ডিভোর্স মামলায় আদালতে দুই পক্ষের উকিলের তর্ক চলছে।
স্বামীর পক্ষের আইনজীবী একপর্যায়ে আবেগপ্রবণ হয়ে বললেন: মি লর্ড! নারীরা বিয়ের আগে, আই মিন প্রেমের সময়ে যে ব্যবহার করে স্বামীদের সঙ্গে তা যদি বিয়ের পরেও করতো তাহলে কিন্তু ডিভোর্সের হার অর্ধেকে নেমে আসতো!
স্ত্রীর পক্ষের আইনজীবী: ধন্যবাদ, বিজ্ঞ প্রতিপক্ষ। তবে বিয়ের পরে পুরুষরা যে বস সুলভ আচরণ করে তা যদি বিয়ের আগে প্রেমের সময়ে করতো- তবে কিন্তু অর্ধেক বিয়ে-ই হতো না! ডিভোর্স তো পরের কথা...!
৪ জুন, ২০২১ তারিখের জোকস
প্রশ্নকর্তা: আচ্ছা, যদি গাড়ির মালিক নিজে দরোজা খুলে তার স্ত্রীকে গাড়িতে ঢুকতে বা বের হতে সাহায্য করে তাহলে এর ব্যাখ্যা কী হতে পারে?
প্রার্থী: এর দুটো ব্যাখ্যা হতে পারে।
প্রশ্নকর্তা: কী কী?
প্রার্থী: এক হচ্ছে বউটি নতুন, দুই হচ্ছে গাড়িটি নতুন।
*****
জুন, ২০২১ তারিখের জোকস
শিক্ষকের প্রেমে পাগল এক ছাত্রী। কিন্তু শিক্ষক পাত্তা দেন না। একদিন ছাত্রী সরাসরি শিক্ষকের সামনে গিয়ে দাঁড়ালো।
ছাত্রী: স্যার...। আপনি কি আমার চোখের ভাষা পড়তে পারেন না!
শিক্ষক: আরে রাখো তোমার চোখের ভাষা! গত পাঁচ বছর ধইরা তোমার হাতের লেখাই বুঝলাম না!
******
৩১ মে, ২০২১ তারিখের জোকস
বিয়ে করতে ফেসবুকে স্ট্যাটাস
এক অবিবাহিত যুবক বিয়ে করার জন্য মেয়ে খুঁজতে খুঁজতে ক্লান্ত হয়ে গেল। ফলে একদিন ফেসবুকে স্ট্যাটাস দিলো, ‘আমি বিয়ে করতে চাই।’
দিনশেষে তার স্ট্যাটাসে মাত্র দুটি মেয়ে লাইক দিলো। আর বাকি ১০৬ জন পুরুষ কমেন্ট করলো, ‘আমারটা লইয়া যাও!’
****
৩০ মে, ২০২১ তারিখের জোকস
ইন্ডিয়ান সিরিয়াল দেখে এক মহিলার ধারণা হলো যে, তার স্বামী নিশ্চয়ই পরকীয়া করেন। তাই ১ম দিন স্বামী বাড়ি ফিরলে তার শার্টে একটা লম্বা চুল খুঁজে পেয়ে বললেন-
স্ত্রী : তুমি কোনও মেয়ের সাথে প্রেম করছ?
স্বামী : কি উল্টাপাল্টা বলছ এইসব?
স্ত্রী : কেন, এই লম্বা চুলটাই তো তার প্রমাণ।
স্বামী : শোনো- এটা তো তোমারও চুল হতে পারে তাই না?
মহিলা আপাতত সেদিন অফ গেলেন। ২য় দিন স্বামী বাড়ি ফেরার সময় জামা ভালোভাবে ঝেড়ে ঘরে ঢুকলেন তবুও তার স্ত্রী একটা চুল খুঁজে পেলেন। চুলের সাইজ দেখে স্ত্রী কেঁদে বললেন-
স্ত্রী : তুমি বব-কাট মেয়েদের সাথে প্রেম করছ?
স্বামী : আরে! এটা তো আমার চুলও হতে পারে নাকি?
মহিলা সেদিনও অফ গেলেন। ৩য় দিন স্বামী খুব সর্তক। তাই স্ত্রী অনেক খুঁজেও কোনও চুল পেল না। কিন্তু শুরু করল
কান্নাকাটি।
স্বামী : আজকে আবার কি হলো? কাঁদছ কেন?
স্ত্রী : ছি ছি, তুমি শেষ পর্যন্ত টাক মাথার মেয়ের সঙ্গে প্রেম শুরু করছ?
************
২৯ মে, ২০২১ তারিখের জোকস
বাবার কাছে ছেলের চিঠি লিখেছে
শ্রদ্ধেয় বাপ, পড়ার বড় চাপ।
ফুরিয়ে গেছে টাকা, কেমনে থাকি ঢাকা...?
টাকার দরকার তাই, কিছু টাকা চাই।
ইতি, তোমার কানাই।
বাবা চিঠি পেয়ে উত্তর দিলেন....,
জাদু কানাই, সত্য কথা জানাই।
পকেট এখন ফাঁকা, কেমনে পাঠাই টাকা...?
টাকার খুব অভাব,
ইতি তোর বাপ।
২৮ মে, ২০২১ তারিখের জোকস
বিয়ের পর শশুরবাড়িতে নতুন বউকে
শাশুড়ি বলছে: মা আজ থেকে তুমি এ বাড়িরই একজন সদস্য। আমার মেয়ে তুমি, আমাকে তুমি মা ডাকবে।
নতুন বউ : আচ্ছা মা।
সারা দিনের কাজ শেষে জামাই বাসায় আসছে কলিংবেল বেজে উঠলো।
শাশুড়ি : এই কে এলো, দেখোতো বউ মা ?
নতুন বউ : মা! মা!! ভাইয়া এসেছে।
*****
২৭মে, ২০২১ তারিখের জোকস
প্রায় মধ্যরাত। হাইওয়ে ধরে ছুটে যাচ্ছিল পাগলা বাবা এক্সপ্রেস। এমন সময় দুর্ধর্ষ ডাকাতের দল বাসের পথরোধ করে দাঁড়াল। ডাকাত সর্দার বাসের যাত্রীদের মারধর করে টাকা-পয়সা ছিনিয়ে নিতে লাগল। এভাবে লুটপাট করতে করতে ডাকাত সর্দার মুখোমুখি হয়ে যায় এক নারীর-
ডাকাত সর্দার : নাম কি?
নারী : জরিনা
ডাকাত সর্দার : আমার বোনের নামও জরিনা। যাহ, তোকে মাফ করে দিলাম।
এরপর ডাকাত সর্দার গেল এক লোকের কাছে, ‘তোর নাম কি?’
উত্তরে লোকটি বলল, ‘আমার নাম আবুল। তবে বন্ধু-বান্ধব আদর করে জরিনা বলে ডাকে!’
********
২৫মে, ২০২১ তারিখের জোকস
১.
১ম বন্ধু: খুব চিন্তায় আছি দোস্ত
২য় বন্ধু: কেন?
১ম বন্ধু: আর বলিস না, জীবনটা নাকি ২ দিনের। আর আমি MB কিনেছি ৭ দিনের।
২.
১ম বন্ধু: রাগী মেয়েদের দিয়ে বেশী বেশী কাপড় ধোয়ানো উচিৎ
২য় বন্ধু: কেন?
১ম বন্ধু : কারণ তাদের রাগ যত বাড়বে কাপড় চোপড় তত বেশী আঁচড়াবে এতে তাড়াতাড়ি কাপড় পরিষ্কার হবে।
*****
২২মে, ২০২১ তারিখের জোকস
এক ভদ্রলোক জুয়েলারি দোকানে গিয়ে প্রেমিকাকে উপহার দেওয়ার জন্য সবচেয়ে দামি ব্রেসলেট চাইলেন-
দোকানদার : স্যার, ব্রেসলেটে কি আপনার প্রেমিকার নাম খোদাই করে নেবেন?
ভদ্রলোক : না, তার দরকার নেই। তার চেয়ে বরং লিখে দেন, ‘তুমিই আমার প্রথম এবং একমাত্র প্রেম’।
দোকানদার : স্যার, আসলেই আপনি দারুণ রোমান্টিক।
ভদ্রলোক : এখানে আসলে রোমান্টিকতার কিছু নেই, পুরোটাই প্রাকটিক্যাল। যদি তার সঙ্গে আমার ছাড়াছাড়ি হয়, তাহলে ব্রেসলেটটি আমি অন্য কোথাও ব্যবহার করতে পারব।
*******
১৯মে, ২০২১ তারিখের জোকস
ছেলে : আচ্ছা মা, তোমার চুল এত সাদা কেন?
মা : ছেলেমেয়ে দুষ্টু হলে বাবা-মায়ের চুল এমনি এমনি সাদা হয়ে যায়।
ছেলে : তাই, এ জন্যই তো নানীর মাথার চুল আরও বেশি সাদা।
*******
১৭মে, ২০২১ তারিখের জোকস
কুখ্যাত সন্ত্রাসী হেলমেট জামান খেতে বসেছে। বউ চুমকি রুই মাছের মাথাটা স্বামীর পাতে দিতে দিতে অনুযোগের স্বরে বললো-
- ওগো, বিয়ের পর থেকে তুমি আর আমাকে আগের মতো ভালোবাসো না কেন?
হেলমেট জামান- আমি তো তোমারে আগেই কইছিলাম, বিবাহিত মহিলাদের প্রতি আমার কোনো ইন্টারেস্টই নাই! ভুইলা গেছ?
*******
১৬মে, ২০২১ তারিখের জোকস
এক বিগত অভিনেত্রী ডাক্তারের কাছে এসে জানালেন, আজকাল অল্পতেই তিনি হাপিয়ে ওঠেন। কিছুতেই তার ভালো লাগে না।
পরীক্ষা করে ডাক্তার জানালেন, ‘শরীর আপনার ভালোই আছে। তেমন কোনো রোগ নেই। আসলে আপনার দরকার হচ্ছে চেঞ্জ।’
অভিনেত্রী বললেন, ‘কত আর চেঞ্জ করবো? গত দু’বছরে দু’টি স্বামী, তিনটা বাড়ি, চারটি চাকর, পাঁচটা রাধুনি চেঞ্জ করেছি। এটা কোনো ডাক্তারি পরামর্শ হলো?
******
১১মে, ২০২১ তারিখের জোকস
মানসিক হাসপাতাল পরিদর্শনে গিয়েছে সাংবাদিক। সামনেই হাসপাতালের প্রধান ডাক্তারকে পেলেন তিনি।
সাংবাদিক: আপনাকেই খুঁজছিলাম, স্যার!
ডাক্তার: জ্বী বলুন, কী সেবা দিতে পারি, স্যার!
সাংবাদিক: আমি আসলে জানতে চাই- রোগী বলে যে কাউকে নিয়ে এলেই কি আপনারা মানসিক রোগী হিসেবে তাকে ভর্তি করে নেন?
ডাক্তার: না, তা করা হয় না। এর জন্য কিছু পরীক্ষার মাধ্যমে আমরা নিশ্চিত হয়ে নেই আগে।
সাংবাদিক: যেমন?
ডাক্তার: এই ধরুন... আমরা পানিভর্তি একটা বাথটাবের সামনে নিয়ে যাই তাকে। এরপর তাকে একটা বালতি, একটা পানির গ্লাস আর একটা চামচ দিয়ে বলা হয়- বাথটাবটা পানিমুক্ত করতে...
সাংবাদিক: তার মানে বালতি দিয়ে যিনি পানি সরাবেন তিনি সুস্থ, আর গ্লাস দিয়ে যিনি সরাবেন তিনি কিছুটা অসুস্থ... আর যিনি চামচ দিয়ে সরাতে যাবেন... হে... হে... সে তো পুরোই... বুঝতে পেরেছি স্যার!
ডাক্তার: আপনি কিছুই বোঝেননি, জনাব। সুস্থ লোক এই তিনটার কোনোটাই করবে না।
সাংবাদিক: বলেন কী! তাহলে?
ডাক্তার: সুস্থ লোক বাথটাবের নিচের চাবিটা খুলে নল দিয়ে সব পানি বের করে দেবে, সিম্পল কাজ।
সাংবাদিক: ওহ, মাই গড!
ডাক্তার: নার্স, উনাকে তিন নম্বর ওয়ার্ডে নিয়ে ভর্তি রাখেন। চিকিৎসা এখনি শুরু করতে হবে...
১০মে, ২০২১ তারিখের জোকস
পল্টু: আমার স্ত্রী আজ আমাকে ছেড়ে চিরদিনের মতো চলে গেছে!
লাল্টু: বড়ই বেদনার বন্ধু।
পল্টু: কিন্তু আমি অনেক চেষ্টা করেছি কান্নার জন্য, অথচ চোখে পানি আসছে না। এখন আমি কী করব?
লাল্টু: খুবই সহজ। একবার শুধু চিন্তা কর, সে ফিরে এসেছে!
৬ মে, ২০২১ তারিখের জোকস
বিয়ের ২০ বছর পার হয়েছে জামান সাহেব ও তার স্ত্রীর। এখন তাদের সম্পর্ক গভীর বন্ধুত্বের। সম্প্রতি দুজনে মিলে পাঁচ জন করে লোকের একটা তালিকা বানিয়েছেন, যাদেরকে বিয়ের আগে সুযোগ পেলে তারা বিয়ে করে নিতেন।
স্ত্রীর তালিকা-
মাশরাফি, সালমান খান, টম ক্রুজ, মেসি, মোশাররফ করিম।
জামান সাহেবের তালিকা-
স্ত্রীর জ্ঞাতী বোন, ভাবীর বোন, স্ত্রীর বান্ধবী, প্রতিবেশিনী এবং বাচ্চার টিচার।
পর্যবেক্ষণ: পুরুষরা খুব বাস্তববাদী হয়ে থাকে। তারা এমন লক্ষ্য স্থির করে যা একটু চেষ্টা করলে বাস্তবে পাওয়া যেতে পারে।
৬ মে, ২০২১ তারিখের জোকস
********
বস: তোমার তো অনেক বুদ্ধি আছে বলে শুনি। আচ্ছা বল দেখি, নতুন বছরে এক লোক একটা লটারির টিকিট কেনার সিদ্ধান্ত নিল। কিন্তু বিষয়টি নিয়ে তার বউয়ের সঙ্গে তর্ক বেঁধে গেল। এখন তার কি করা উচিৎ?
মন্টুর বাপ: স্যার, উনার উচিৎ ভাবীর সঙ্গে তর্কের আগেই টিকিটটি কিনে ফেলা।
বস: বুঝিয়ে বল দেখি!
মন্টুর বাপ: স্যার, টিকিট কিনলে লটারি জেতার সামান্যতম হলেও সম্ভাবনা আছে। কিন্তু বউয়ের সঙ্গে তর্কে জেতার কোনো চান্সই নাই, হান্ড্রেড পার্সেন্ট!
বস: ধন্যবাদ তোমাকে! তাহলে লটারির টিকিটটি কিনেই ফেলি...
**************
৫মে, ২০২১ তারিখের জোকস
প্রশ্নকর্তা: আচ্ছা, যদি গাড়ির মালিক নিজে দরজা খুলে তার স্ত্রীকে গাড়িতে ঢুকতে বা বের হতে সাহায্য করে, তাহলে এর ব্যাখ্যা কী হতে পারে?
প্রার্থী: এর দুটো ব্যাখ্যা হতে পারে।
প্রশ্নকর্তা: কী কী?
প্রার্থী: এক হচ্ছে বউটি নতুন, দুই হচ্ছে গাড়িটি নতুন।
**************
৪মে, ২০২১ তারিখের জোকস
সিএনজিওয়ালা: স্যার, যা-ই বলেন, শান্তিতে আছি। স্বাধীন কাজ করি, কারও চাকরি না। বসের ঝাড়ি খাইতে হয় না, কারো হুকুম তামিল করতে হয় না...
সিএনজিতে বসা যাত্রী: হ্যাঁ ভাই, ঠিক বলেছেন। এবার বামে মোড় লন, সাবধানে। আর বকবক করা বন্ধ করেন!
সিএনজিওয়ালা: জ্বী, স্যার!
****
৩মে, ২০২১ তারিখের জোকস
পুলিশ: আপনি বলছেন, আপনার স্ত্রী আপনার দিকে একটা চেয়ার ছুঁড়ে মারলেন?
স্বামী: হ্যাঁ।
পুলিশ: তারপর আপনার শাশুড়ি একটা টেবিল ছুঁড়ে মারলেন আপনার দিকে?
স্বামী: হ্যাঁ।
পুলিশ: তারপর কেন আপনি ঘর থেকে ছুটে বেরিয়ে এলেন?
স্বামী: যখন দেখলাম, তারা দু’জনই একসঙ্গে ড্রেসিং টেবিলটার দিকে যাচ্ছে; তখন আর সাহস পেলাম না।
*****
২মে, ২০২১ তারিখের জোকস
১.
পাত্রী পক্ষের লোক: তো, তুমি আমাদের মেয়েকে বিয়ে করে আমাদের জামাই হতে চাও?
পাত্র: আসলে ঠিক তা নয়। তবে বিয়ে না করে অন্য ভাবে জামাই হওয়ার উপায় থাকলে বলতে পারেন।
২.
সদ্য বিবাহিত এক তরুণীকে তার বান্ধবী জিজ্ঞেস করল, কিরে, নতুন দাম্পত্য-জীবন কেমন লাগছে?
তরুণী জবাবে বলল, আমি তো বিয়ের আগে আর বিয়ের পরের অবস্থার মধ্যে তেমন কিছুই পার্থক্য দেখছি না।
আগেও আমাকে অর্ধেক রাত জেগে কাটাতে হতো, যতক্ষণ না ও বাড়ি যাওয়ার জন্য ওঠে; এখনো আমাকে অর্ধেক রাত জেগে অপেক্ষায় থাকতে হয়, কখন ও ফেরে।
********
২৯ এপ্রিল, ২০২১ তারিখের জোকস
১। প্রেমিককে প্রেমিকার শর্ত
দীর্ঘদিন প্রেম করার পর প্রেমিকাকে বিয়ে করতে চাইলো প্রেমিক-
প্রেমিকা: যতদিন না তুমি একটা বীরের মতো কাজ করবে; ততদিন আমি তোমাকে বিয়ে করবো না।
প্রেমিক: এই বাজারে তোমাকে বিয়ে করতে চাইছি, এটাই কি যথেষ্ট বীরত্বের পরিচয় নয়!
২। প্রেমিকাকে পাওয়ার জন্য প্রেমিকের সান্ত্বনা
প্রেমিক: প্রেমিকা দু’জনই পরীক্ষায় ফেল করেছে। লজ্জা না থাকায় সে রাতেই দু’জন ফোনে কথা বলছে-
প্রেমিকা: জান, আব্বু তো আমাকে বলছে যে পড়ালেখা বন্ধ! আমাকে না-কি রিকশাওয়ালার সাথে বিয়ে দেবে!
প্রেমিক: চিন্তা কইরো না, আমার বাপেও আমারে পড়ালেখা ছাইড়া রিকশা চালাইতে কইছে!
৩। নায়ককে বোকা বানালেন পরিচালক
পরিচালক: মাতলামির দৃশ্যটা ঠিক পারফেক্ট হচ্ছে না! আরেকটা টেক চাচ্ছি!
নায়ক: দৃশ্যটার জন্য যদি দয়াকরে একটু আসল মদ দিতেন! এসব ড্রিংকসে ঠিক ভাব আসছে না!
পরিচালক: আসল জিনিস তো দিতেই পারি। কিন্তু পরের দৃশ্য যে বিষপানের, তখন কী হবে?
******
১।
ডাক্তার: আপনার পেটে গ্যাস জমেছে।
রোগী: আস্তে বলুন গ্যাস নিয়ে সারা দেশে টানাটানি; যদি কউ জনাতে পারে তাহলে আমার ১২টা বাজবে!
২।
রোগী: কাল হা করে ঘুমাতে যেয়ে আমার মুখের ভিতর একটা ইঁদুর ঢুকে গেছে।
ডাক্তার: আজ হা করে মুখের ভিতর একটা বিড়াল ঢুকিয়ে দিয়ে, ইঁদুর কে ধরবেন।
৩.
রোগী: কি ব্যাপার আপনার মলম যে কাজ করছে না?
ডাক্তার: মলম কোথায় লাগিয়েছেন?
রোগী: জাম গাছে।
ডাক্তার: জাম গাছে কেন?
রোগী: আপনি তো বলেছেন, যে জায়গায় ব্যাথা পেয়েছি সে জায়গায় লাগাতে!
৪.
ডাক্তার: বলছি না, এক বছরের শিশু যা খায় তাই খাবেন!
রোগী: পেরে উঠছি নাতো!
ডাক্তার: কি কি খাওয়াচ্ছেন?
রোগী: মাটি, জুতার ফিতা, কাগজ ইত্যাদি!
৫.
রোগী: ডাক্তার আমি কম শুনি।
ডাক্তার: বলেন তো ছয়!
রোগী: নয়।
ডাক্তার: মরাহাবা! আপনিতো কানে বেশি শোনেন!
*****
২৭ এপ্রিল, ২০২১ তারিখের জোকস
আফ্রিকার এক দেশের গল্প। সংসারের বিরামহীন অশান্তিতে ত্যক্ত-বিরক্ত স্বামী-স্ত্রী বিচ্ছেদের সিদ্ধান্ত নিল। সে সূত্রে আদালতে হাজিরও হলো। তবে বিচারক খুব মানবিক ছিলেন। তিনি সংসার ভাঙা ঠেকাতে তৎপর হলেন
বিচারক: আপনারা তো ভালোবেসে বিয়ে করেছিলেন। এছাড়া আপনাদের তিন তিনটি সন্তান। তারপরেও বিচ্ছেদ চাচ্ছেন, দুজনেই!
স্বামী: এছাড়া শান্তির আর কোনো রাস্তা পাচ্ছি না, মান্যবর।
স্ত্রী: রোজ রোজকার কাইজ্যা-ঝগড়া আর সহ্য করা যাচ্ছে না, হুজুর। এমন রেগুলার অশান্তির চেয়ে বিচ্ছেদ শ্রেয়। আমরা দুজনেই একমত হয়ে স্বেচ্ছায় এই বিচ্ছেদ চাই। বিয়ে এবং বিচ্ছেদের দায় দায়িত্ব আমাদের সমান।
স্ত্রীটির এমন বয়ানে বিচারক একটু আশার আলো দেখতে পেলেন।
বিচারক: কিন্তু তিনটি সন্তানকে আপনারা কিভাবে সমান ভাগে ভাগ করবেন? বলুন!
স্বামী: ঠিক আছে, স্যার! আমরা আগামী বছর আসছি- তখন আমাদের চারজন সন্তান থাকবে। তবু বিচ্ছেদটা চাই!
স্ত্রী: হুম, চিরশান্তির জন্য আর একটি বছর অশান্তির সংসার মেনে নিতে রাজি আমি। চল যাই...
দশ মাস পর ওই দম্পতির ফোন পেলেন বিচারক।
- কী করবো বুঝতে পারছি না, মহাত্মন!
-কেন, কী অশান্তি হলো আবার!
-স্যার, আমাদের যে যমজ সন্তান হয়েছে।
-তাহলে আগামী বছর আসেন। বিচারক মুচকি হেসে ফোন কেটে দিলেন।
***********
২৬ এপ্রিল, ২০২১ তারিখের জোকস
রোগী: ডাক্তার, এই রোগে আমার বাঁচার সম্ভাবনা কত পার্সেন্ট?
চিকিৎসক: শতভাগ।
রোগী: কীভাবে?
চিকিৎসক: সাধারণত এ রোগে প্রতি দশজনে একজন বাঁচে।
রোগী: তাহলে আমার বাঁচার ভরসা কোথায়?
চিকিৎসক: আপনি আমার দশম রোগী। এর আগের নয়জনই মারা গেছেন!
******
২৫এপ্রিল, ২০২১ তারিখের জোকস
বাসে চড়ে যাচ্ছিলেন বল্টু। একসময় তার পাশের সিটে বসলেন এক অপরূপা তরুণী। বল্টু বললেন-
বল্টু: জানতে ইচ্ছে করছে, আপনি কোন স্টপে নামবেন?
কথার উত্তর দিলেন না তরুণী। তাই আবার বললেন-
বল্টু: আপনার নামটা জানতে পারি? না-কি এটা সিক্রেট?
তরুণী এবারও নীরব। বল্টু আবার বললেন-
বল্টু: আমার কাছে আধুনিক থিয়েটারের দুটি টিকিট আছে।
এবার তরুণী মুখ খুললেন। বললেন-
তরুণী: কোন নাটকের?
বল্টু নেমে গেলেন পরের স্টপেই। তার অহংকারী মেয়ে পছন্দ। এই মেয়ে যাকে সামনে পায়, তার সঙ্গেই কথা বলে।
********
২৪ এপ্রিল, ২০২১ তারিখের জোকস
বল্টু ও তার স্ত্রীর মধ্যে প্রচণ্ড ঝগড়ার পর স্ত্রী কাপড়-চোপড়সহ ব্যাগ গোছানো শুরু করল
বল্টু : ব্যাগ গোছাও কেন?
স্ত্রী : আমি আমার মায়ের কাছে চলে যাচ্ছি।
এরপর বল্টুও ব্যাগ গোছানো শুরু করল-
স্ত্রী : তুমি আবার কই যাও!
বল্টু : আমিও আমার মায়ের কাছে চলে যাচ্ছি।
স্ত্রী : তাহলে আমাদের এই বাচ্চাকাচ্চা দেখবে কে?
বল্টু : তুমি তোমার মায়ের কাছে যাচ্ছ। আমিও আমার মায়ের কাছে যাচ্ছি। সে অনুযায়ী বাচ্চাকাচ্চাদেরও তাদের মায়ের কাছেই যাওয়া উচিত।
২২ এপ্রিল, ২০২১ তারিখের জোকস
*****
ভিক্ষুক ও বাড়িওয়ালার মধ্যে কথোপকথন-
ভিক্ষুক : আম্মাগো, আমারে কিছু ভিক্ষা দেন।
বাড়িওয়ালা : আজকে মাফ করেন।
ভিক্ষুক : আম্মাগো, আইজকা মাপযোগ করতে পারুম না। আইজকা আমি ফিতা আনি নাই!
******
২১ এপ্রিল, ২০২১ তারিখের জোকস
এক কোম্পানিতে নতুন ম্যানেজার যোগ দিয়েছেন। তিনি অনেক কড়া আর কঠিন স্বভাবের। তাই ঠিক করলেন সেটা প্রথমেই সবাইকে বুঝিয়ে দিবেন। যে সব ফাঁকিবাজ কর্মী আছে তাদের বিদায় করে দিবেন।
প্রথম দিনে তিনি ঘুরতে বের হলেন। তিনি দেখলেন কারখানায় সবাই কাজ করছে আর এক লোক দেয়ালে ঠেস দিয়ে দাঁড়িয়ে আছে। তিনি ভাবলেন এটাই সুযোগ সবাইকে বুঝিয়ে দেয়ার যে তিনি কত কঠোর আর শুধু কাজ বোঝেন।
তিনি গিয়ে জিজ্ঞেস করলেন-
ম্যানেজার : তুমি মাসে কত বেতন পাও?
লোকটা : ৬ হাজার টাকা।
তিনি লোকটিকে ১ হাজার ৫শ’ টাকা দিয়ে চিৎকার করে বললেন-
ম্যানেজার : এই নাও তোমার এক সপ্তাহের বেতন। বের হয়ে যাও, আর কখনো যাতে না দেখি তোমাকে।
উৎফুল্ল অনুভব করে তিনি কারখানার সবার দিকে তাকিয়ে জিজ্ঞেস করলেন-
ম্যানেজার : এ লোক এখানে কী কাজ করতো?
কর্মী : সে এখানে পিজা ডেলিভারি দিতে এসেছিল।
******
২০ এপ্রিল, ২০২১ তারিখের জোকস
স্বামীর সঙ্গে ঝগড়া করে গাট্টি-বোঁচকা নিয়ে বাড়ি ছেড়ে বের হওয়া বউ পাঁচ মিনিট পরেই ফিরে এলো।
স্বামী: রেগে মেগে আগুন হয়ে না বাপের বাড়ি রওনা হলে! আবার ফিরে এলে যে?
স্ত্রী: তুই একটা হারামখোর!
স্বামী: ঠিক আছে মানলাম আমি খারাপেরও খারাপ। কিন্তু ফিরে এলে কেন সেটা তো বলবে আগে?
স্ত্রী: তুই একটা ইতর! বড় রাস্তায় উঠেই মনে পড়ে গেল- আমার ইতর জামাই তো আসলে ঘরজামাই থাকে!
*******
১৯ এপ্রিল, ২০২১ তারিখের জোকস
বাংলা সিনেমার নায়কের একটি সিরিয়াস সাক্ষাৎকার-
প্রশ্নকর্তা : আপনি কে?
নায়ক : গরীবের রাজা রবীন হুড।
প্রশ্নকর্তা : আপনার ছেলে মেয়ে কয়জন?
নায়ক : ওরা এগারো জন।
প্রশ্নকর্তা : বড় ছেলে কি করে?
নায়ক : টপ-রংবাজ।
প্রশ্নকর্তা : মেজ ছেলে?
নায়ক : বিশ্বপ্রেমিক।
প্রশ্নকর্তা : তার পরের জন?
নায়ক : সেয়ানা পাগল।
প্রশ্নকর্তা : ছোট ছেলে কি করে?
নায়ক : কুলি নাম্বার ওয়ান।
প্রশ্নকর্তা : কোন জিনিসটা আপনার অপছন্দ?
নায়ক : হঠাৎ বৃষ্টি।
প্রশ্নকর্তা : আপনার শ্বশুর সাহেব কি করেন?
নায়ক : উনি পদ্মা নদীর মাঝি।
প্রশ্নকর্তা : আপনার স্ত্রী সম্পর্কে বলুন?
নায়ক : সেতো চাপা ডাঙ্গার বউ।
প্রশ্নকর্তা : ভক্তদের উদ্দেশ্যে কিছু বলুন।
নায়ক : গরীব কেন কাঁদে?
প্রশ্নকর্তা : ভক্তদের উদ্দেশ্যে কোন উপদেশ থাকলে বলুন।
নায়ক : মানুষ মানুষের জন্য।
১৮ এপ্রিল, ২০২১ তারিখের জোকস
প্লেনে এক মহিলা তার পাঁচ বছরের বাচ্চাকে টয়লেটে বসিয়ে বললেন, তুমি টয়লেট করো, আমি পাঁচ মিনিট পর আসছি। কিন্তু বাচ্চাটা ২ মিনিট পরই টয়লেট থেকে বের হয়ে ওর মা-এর কাছে না গিয়ে ভুল করে উল্টা দিকে চলে গেল।
এদিকে প্রথমবার প্লেনে চড়ে রাম বাবু বাহরাইন যাচ্ছিলেন, তিনি এই টয়লেটে ঢুকলেন। পাঁচ মিনিট পর বাচ্চার মা এসে দরজায় আওয়াজ করছেন আর বলছেন,
হয়ে গেছে নাকি? তাহলে দরজা খোল, আমি তোমাকে ধুইয়ে দিয়ে প্যান্ট পরিয়ে দেব।
টয়লেটের ভিতর থেকে বিস্মিত রাম বাবু ভাবছেন।
উফ……! একেই বলে সার্ভিস! কে বলে প্লেনের সার্ভিস খারাপ?
১৭ এপ্রিল, ২০২১ তারিখের জোকস
****
ভাইয়া বলে ডাকায় আহত যুবক
এক তরুণী রাস্তায় এক যুবককে ‘ভাইয়া’ বলে ডাকলেন-
ছেলে: ভাইয়া বলে ডেকে আহত করলে কেন?
মেয়ে: তাহলে কী করবো ভাইয়া?
ছেলে: তার চেয়ে আঙ্কেল বলে ডেকে একবারে নিহত করে দাও।
মেয়ে: ঠিক আছে আঙ্কেল!
১৫ এপ্রিল, ২০২১ তারিখের জোকস
১
মন্টু: নেতাদের পোশাক সব সময় সাদা থাকে কেন, বাবা?
মন্টুর বাপ: যাতে করে দল বদল করতে গিয়ে কাপড় বদলাতে না হয় কখনো!
২
স্ত্রী: বিয়ের আগে কত জায়গায় বেড়াতে নিয়ে যেতে, কত কিছু উপহার দিতে তুমি। কিন্তু এখন ভুলেই গেছ মনে হয়!
স্বামী: নির্বাচনের পর কাউকে ভোটের প্রচার চালাতে দেখেছো?
******
১৪ এপ্রিল, ২০২১ তারিখের জোকস
১
ব্রেক আপের পর সাবেক প্রেমিকা মেসেজ পাঠিয়েছে: আমার নাম্বারটা তোমার কললিস্ট থেকে মুছে ফেলতে পার...
জবাবে প্রেমিক লিখেছে: আপনাকে তো চিনতে পারলাম না! কে বলছেন?
২
ক্লাসের সবচেয়ে দুষ্ট ছাত্রকে লাইনে আনতে শিক্ষক হুমকি দিলেন....
শিক্ষক: রিন্টু, নিয়মিত ক্লাসে না আসলে পরীক্ষায় তোমার নাম্বার কেটে দেব।
রিন্টু: নাম্বার পাইলে তো কাটবেন, স্যার! গতবার ডাবল জিরো পাইছিলাম আপনার সাবজেক্টে...!
*****
১২ এপ্রিল, ২০২১ তারিখের জোকস
ভক্ত: হুজুর, আর পারছি না!
পাগলা বাবা: কি হয়েছে রে বৎস? খুলে বল দেখি।
ভক্ত: বউয়ের নির্যাতনে ঝামা হয়ে গেলাম। কোনও তাবিজ-কবচ দেন দয়া করে...
পাগলা বাবা: মামু কয় কি? সেই তাবিজ জানা থাকলে কি আর আমার জঙ্গলে আসতে হতো রে পাগলা!
******
১১ এপ্রিল, ২০২১ তারিখের জোকস
আইনস্টাইনের আলোর গতির ওপর ক্লাস হচ্ছে-
শিক্ষক : এই উইন্ডোজ হোসেন বলত, আইনস্টাইন কীভাবে আলোর বেগ পরিমাপ করলেন?
উইন্ডোজ হোসেন : স্যার, আমার যা মনে হয় আলো যেহেতু অনেক বড় জিনিস, মানে বিশাল জিনিস, সেহেতু আইনস্টাইন প্রথমে একটা দুইশ’ গজ ফিতা নিয়েছিলেন, তারপর ...
নান্টু : হয়নি স্যার। উইন্ডোজ কি ধরনের গাধা চিন্তা করেন! আরে আলো কি জামা-কাপড় যে ফিতা দিয়ে মাপব! আলো হইল আলুর মতো ভারী। তাছাড়া তখন গজ ফিতা আবিষ্কারই হয়নি। তাই তখন মাপা-মাপির কাজে দাঁড়িপাল্লা ছাড়া উপায় ছিল কোনও? বলেন স্যার, আপনিই বলেন?
শিক্ষক : আহা! তোদের কি প্রতিভা! তোরা তো একসময় আইনস্টাইনকেও ছাড়িয়ে যাবি। বাহ্!
*****
১০ এপ্রিল, ২০২১ তারিখের জোকস
ছেলে: মা, শুনলাম প্রেম নামে না-কি একটা ভাইরাস বের হয়েছে!
মা: হুম, জানি, তো?
ছেলে: ওই ভাইরাস না-কি সব ছেলেকেই আক্রমণ করছে!
মা: ওইসব নিয়ে চিন্তা করিস না বাবা, আমার কাছেও জুতা আছে। শুনেছি এটা না-কি অ্যান্টি-ভাইরাসের কাজ করে।
৮ এপ্রিল, ২০২১ তারিখের জোকস
******
স্বামী-স্ত্রীর মনোমালিন্য চলছে বেশ কিছুদিন, কিছুতেই সমঝোতা হচ্ছে না-
স্ত্রী: আমি বাপের বাড়ি চললাম, তুমি থাক তোমার ঘর নিয়ে।
স্বামী: আমিও বের হচ্ছি!
স্ত্রী: তুমিও কি বাপের বাড়ি যাচ্ছ!
স্বামী: না, আমি যাচ্ছি গরীব-দুঃখীদের দান-সদকা করতে!
স্ত্রী: কেন! কেন?
স্বামী: মানত করেছিলাম। ফল ফলতে শুরু করেছে। কথা তো রাখতেই হয়।
******
৭ এপ্রিল, ২০২১ তারিখের জোকস
হাতের লেখন না যায় মুছন
করোনা থেকে বাঁচতে একগাদা হ্যান্ড স্যানিটাইজার আর হ্যান্ড ওয়াশ কিনেছেন রহেম আলী। তারপর থেকে ২০ সেকেন্ড পর পর ইচ্ছামত হাত ডলছেন সাবানে ও স্যানিটাইজারে। প্রতিবার ৬০ সেকেন্ড করে। আর তাতেই দেখা দিয়েছে নতুন বিপদ। ১০ বছর আগে এসএসসি পরীক্ষা সময় যে হাতে তালুতে নকল টুকে নিয়ে গিয়েছিলেন, সবগুলো আবার ভেসে উঠেছে। এখন ছেলেমেয়ের সামনে হাত (মুখ) দেখাবেন ক্যামনে সেই ভাবনায় ভেঙ্গে পড়েছেন।
আমার তো ৫শ বোতল স্যানিটাইজার আছে
জ্যারিনা এ্যাক্টারের (জরিনা আক্তার থেকে বিবর্তিত) সারা শরীর কাঁপিয়ে জ্বর এসেছে।সঙ্গে কাশি ও গলা ব্যথা। সবাই বলল, ডাক্তার দেখাও। কিন্তু গুলশানের কোথাও ডাক্তার নাই। অবশ্য এটা কোনও ব্যাপার না। লাইন-জ্যাক কাজে লাগিয়ে নমুনা পরীক্ষা করা হয়েছে। রিপোর্ট নিয়ে ডাক্তারের সামনে জ্যারিনা
জ্যারিনা: ডাক্তার সাহেব মুখ গম্ভীর কেন? কি হয়েছে আমার?
ডাক্তার: আমি দুঃখিত। মিস জ্যারিনা, আপনার দেহে করোনা পাওয়া গেছে।
জ্যারিনা চিৎকার করে: ইম্পসিবল। আমার বাসায় ৫শ স্যানিটাজার, ২শ হ্যান্ড ওয়াশ, ১ হাজার প্যাকেট টয়লেট রোল আছে।
*****
৬ এপ্রিল, ২০২১ তারিখের জোকস
একটি মেয়ে স্বপ্নে অনন্ত জলিল কে দেখতে পেলো
মেয়েঃ একি সত্যি আমি আপনাকে দেখছি! এতো অসম্ভব!
জলিলঃ অসম্ভব কে সম্ভব করাই আমার কাজ ।
মেয়েঃ তাই নাকি, তাহলে একটা ডিম পেড়ে দেখান তো?
জলিলঃ ফাইজলামির একটা সীমা আছে?
মেয়ে: চাপা মারারও একটা লিমিট আছে ।
*****
৫এপ্রিল, ২০২১ তারিখের জোকস
বড় ভাই ছোট ভাইকে গান শোনাচ্ছে-
বড় ভাই : আমার গান তোর কেমন লাগল?
ছোট ভাই : তোমার আসলে টিভিতে চান্স পাওয়া উচিত।
বড় ভাই : আমি কি সত্যিই এত ভাল গান করি?
ছোট ভাই : না, মানে টিভিতে হলে চ্যানেলটা বদলে দিতে পারতাম।
৪এপ্রিল, ২০২১ তারিখের জোকস
এক বিয়েবাড়িতে বিয়ের আনুষ্ঠানিকতা শেষ করে বাবা-মাসহ সবাই কনেকে বিদায় দিচ্ছে। এ সময় বর ছাড়া সবাই কান্নাকাটি করছে। পাশেই প্রতিবেশী ছোট্ট একটি ছেলে তার বাবাকে জিজ্ঞাসা করলো-
ছোট ছেলে : আচ্ছা বাবা, ওই মেয়ের বাবা-মা কাঁদে কেন?
বাবা : তার মেয়েকে এত বড় করেছে, লেখাপড়া শিখিয়ে মানুষ করেছে। এখন বিদায় দিচ্ছে পরের ঘরে। তাই তার মায়ায় কান্নাকাটি করছে।
ছোট ছেলে : তা মেয়েটা কাঁদে কেন?
বাবা : মা-বাবাকে ছেড়ে পরের ঘরে চলে যাচ্ছে। তাই সেই মায়ায় কান্নাকাটি করছে।
ছোট ছেলে : তাহলে বরটা কাঁদছে না কেন?
বাবা : সবাই শুধু এখন কাঁদছে। আর ছেলেটা কাঁদবে সারাজীবন। সবে বিয়ে করেছে। বউটা নিয়ে ঘরে উঠুক, তারপর থেকে কাঁদবে।
*****************
৩ এপ্রিল, ২০২১ তারিখের জোকস
সাদেক আলী একজন ইতালি প্রবাসী। করোনাভাইরাসের ভয়ে দ্রুত দেশে ফিরে এসেছেন। দেশে এসেই মনে হলো- আহা, কত বছর কক্সবাজার যাই না, তাজা বাতাস খাই না। এটা মনে হতেই বিমানবন্দরে দেওয়া হোম কোয়ারেন্টাইনে থাকার পরামর্শ বুড়ো আঙ্গুল দেখিয়ে চলে এসেছেন কক্সবাজার। পড়ন্ত বিকালে তাজা হাওয়ায় যেই একটু তন্দ্রাচ্ছন্ন, তখন বাড়ির সামনে থেকে বেরসিক পুলিশের ওসির ফোন।
ওসি: হ্যালো, সাদেক সাহেব, আপনি কোথায়?
সাদেক আলী: জি ভাই, আমি হোম কোয়ারেন্টাইন
ওসি: ঘরের দরজাটা একটু খুলেন ভাই। একটু কথা বলে যাই।
সাদেক আলী: থতমত খেয়ে, জ্বি ভাই, দরজার সামনে তো সাগর…মানে….ইয়ে….মানে ইয়ে……..
*****
১ এপ্রিল, ২০২১ তারিখের জোকস
৩ জন মাতাল রাতে একটা গাড়িতে উঠার পর ড্রাইভার গাড়ির ইঞ্জিন চালু করে সঙ্গে সঙ্গে বন্ধ করে বলল, গন্তব্যে পৌঁছে গেছি। এরপর তিন মাতালই গাড়ি থেকে নেমে-
১ম মাতাল- ধন্যবাদ।
২য় মাতাল- নিন, ১০ টাকা বকশিস দিলাম।
কিন্তু ৩য় মাতাল ড্রাইভারকে দিল একটা থাপ্পড়।
থাপ্পড় খেয়ে ড্রাইভার মনে করল যে লোকটা বোধ হয় মাতাল না, হয়ত সবকিছু বোঝে ফেলেছে। তবুও ড্রাইভার তাকে জিজ্ঞেস করল-
ড্রাইভার- থাপ্পড় মারলেন কেন??
৩য় মাতাল- শালা, এত স্পীডে কি কেউ গাড়ি চালায়? মাইরাই তো ফালাইছিলি!
****
৩১ মার্চ, ২০২১ তারিখের জোকস
দুই টনের এসি মাত্র বত্রিশ কেজি!
গ্রামের মাতব্বর চিন্তাগ্রস্ত মুখে চা স্টলে বসে আছেন।
তার এক বন্ধু জিজ্ঞাস করেন - কি ব্যাপার? সব ভালো তো!
মাতব্বর - আর বলিস না! দুই টনের এসি কিনে বাড়ি আনার পর ওজন করে দেখি সেটা মাত্র বত্রিশ কেজি! এভাবে ঠকাবে, আমার ধারণার বাইরে!
******
২৯ মার্চ, ২০২১ তারিখের জোকস
রোগী : ডাক্তার ডাক্তার, আমি কি আসতে পারি?
ডাক্তার : ওয়েট
রোগী : ৫০ কেজি
****
মদ পান করতে গিয়ে চিৎকার করে কাঁদছিল বল্টু। এ সময় একজন জিজ্ঞাসা করলো-
ভদ্রলোক: কি ব্যাপার, কাঁদছো কেন?
বল্টু: যে মেয়েকে ভুলার জন্য মদ পান করছি, তার নামটাই মনে পড়ছে না!
****
২৮ মার্চ, ২০২১ তারিখের জোকস
একজন প্রফেশনাল পিকেটার প্রেম নিবেদন করছেন ঠিক এভাবে....
পিকেটার: তোমার জন্য মেয়ে, ছুড়ে মারা ককটেলও হাত দিয়ে ক্যাচ ধরতে পারি। অবরোধেও পার হতে পারি মহাসড়ক! উন্মত্ত পিকেটারদের সামনে দিয়ে চালিয়ে নিয়ে যেতে পারি লোকাল বাস! তোমার জন্য পুলিশের লাঠির সামনে পেতে দিতে পারি পিঠ! চোখ খোলা রেখে, বুকভরে গ্রহণ করতে পারি টিয়ার গ্যাস! বিনা দ্বিধায় খেতে পারি পুলিশের ধাওয়া, কিংবা হাত দিয়ে ধরে ফেলতে পারি রাবার বুলেট আর পেট্রলবোমা।
অতঃপর, হরতালে পিকেটিং করার জন্য আমার এক হাতই যথেষ্ট, যদি আমার অন্য হাতটি তুমি ধরে রাখো!
২৭ মার্চ, ২০২১ তারিখের জোকস
শাহীন সাহেব কাজের ছেলে রতনকে নির্দেশ দিচ্ছেন, এখন থেকে মেহমান আসলে তাদের সামনে আমি যদি বলি ব্লেজারটা নিয়ে আয়, তুই তখন জিজ্ঞেস করবি- স্যার কোনটা আনবো? জার্মানিরটা, ফ্রান্সেরটা না আমেরিকানটা?
রতন: জ্বে, স্যার। বলবো।
শাহীন: শোন, শুধু ব্লেজার-ই না, টাই, জুতা, পারফিউম যা-ই বলি তুই এমন বিদেশি নামগুলো দিয়ে প্রশ্ন করবি। খবরদার ভুলে যেন না যাস!
রতন: জ্বি স্যার, ভুলবো না
পরদিন একলোক এসে শাহীন সাহেবের কাছে তার বাবার খোঁজ করলো। তাকে ড্রয়িং রুমে বসিয়ে জোরে হাঁক ছাড়লেন, শাহীন সাহেব-রতন, রতন! বাবাকে ডাক!
রতন: স্যার, আপনের কুন বাপরে ডাকুম! আমেরিকার, জার্মানির, ফ্রান্সের না…
শাহীন সাহেব: অ্যাঁ! হারামজাদা! তোর কি মাথা খারাপ হইছে…
রতন: স্যার! আপনে-ই না কইলেন হেইদিন...
*****
২৬মার্চ, ২০২১ তারিখের জোকস
ক্লাসের সবচেয়ে দুষ্টু ছাত্রটিকে লাইনে আনতে শিক্ষক হুমকি দিলেন
শিক্ষক: রিন্টু... নিয়মিত ক্লাসে না আসলে কিন্তু পরীক্ষায় এবার নাম্বার কেটে দেব?
রিন্টু: নাম্বার পাইলে তো কাটবেন, স্যার! গতবার ডাবল জিরো পাইছিলাম আপনার সাবজেক্টে..
******
২৪ মার্চ, ২০২১ তারিখের জোকস
নোয়াখালীর এক ছেলে পরীক্ষায় অনেক বিষয়ে ফেল করেছে। তাই মা ছেলেকে জিজ্ঞাসা কর-
মা : তুই কিসে কিসে হেল কইচ্চস?
ছেলে : ইংরেজি, ইতিহাস আর হিটিতে( পিটি-শরীরচর্চায়) হেল কইচ্চি।
মা : ইংরেজিতে হেল কইচ্চস কিল্লাই?
ছেলে : টিচার আঁরে কয় ট্রানস্লেশন কর-তোমার মা করিম মিয়ার লগে ঘুরতে যায়।আঁই কইছি, আঁর মা কি খারাফনি যে করিম মিয়ার লগে ঘুরতে যাইব?
মা : ইতিহাসে হেল কইচ্চস কিল্লাই ?
ছেলে : টিচার আঁরে জিগায়, হানি হথের যুদ্ধ কেন হয়ছিল ? আঁই কইছি, হুকনা হথে সুবিধা কইত্ত হারে নাই, ইয়াল্লাই হানি হথে যুদ্ধ কইচ্চে।
মা : হিডিতে হেল কইচ্চস কিল্লাই। হিডিতেতো আত ফাও লারি চারি দিলেই ফাশ হরন যায়।
ছেলে : টিচার আঁরে কয় ডাইন আত তোল, আঁই তুইলচি হেরপর কয় বা আত তোল, আঁই হিডাও তুইলচি। হেরপর কয় বাম ফা তোল, আন্নে ছান আঁই হিডাও তুইলচি আই সব উডাই রাখছি হেরপর আরো কয় ডাইন ফা তোল। ইবার চেইত্তা আঁই কইছি চাইর আত পাও তুলি আই কি আন্নের আন্ডার উপর খাড়াইতামনি?
মা : হুনলাম অংক আর বাঙলায়ও হেল কইচ্চস। অংকে হেল কচ্চস কিল্লাই?
ছেলে: অসৎ ব্যবসার হশ্ন কইচ্চে দেহি আই উত্তর দেই নো। প্রশ্ন কইচ্চে ২০ টাহা সেরে ১০ সের দুধ কিনে ৩ সের হানি মিশিয়ে আবার ২০ টাকা করে বিক্রি করলে কত লাভ অয়। আঁর বাপ দাদা চোদ্দপুরুষ কোনদিন এই ব্যবসা কইচ্চেনি? আইয়ো কইত্তামনা কোনদিন। হেরলাই উত্তর দেই- নো।
মা : ঠিক আছে তো, বাংলায় হেল কইল্লিক্যা?
ছেলে: ডাক্তারি হশ্ন কইচ্চে আই কেমনে হারুম। ফ্রশ্ন কইচ্চে, লিঙ্গ ফরিবর্তন কর। আন্নে হারবেন নি? এডা কি কোন জামা- কাফড় নি যে ফরিবর্তন করি ফালাম।
২৩ মার্চ, ২০২১ তারিখের জোকস
রাতে খাওয়া-দাওয়ার পর টিভি দেখতে গিয়ে স্বামী-স্ত্রীর ঝগড়া বেঁধে গেল-
স্ত্রী : তুমি একটা মূর্খ।
স্বামী : কেন
স্ত্রী : তুমি সত্যি এমএ পাস
স্বামী : হ্যাঁ।
স্ত্রী : তাহলে পত্নী শব্দের অর্থ জানো না কেন?
স্বামী : জানি না কে বলল?
স্ত্রী : জানলে বলও…
স্বামী : যে নিজের পতির পতনের কারণ হয়ে দাঁড়ায় তাকেই তো পত্নী বলে।
২২ মার্চ, ২০২১ তারিখের জোকস
****
ধোঁকাবাজ প্রেমিক ধান্ধাবাজ প্রেমিকা
ধোঁকাবাজ প্রেমিক বিদেশ চলে যাচ্ছে। ধান্ধাবাজ প্রেমিকা এসেছে বিদায় জানাতে-
প্রেমিকা : তোমার হাতের হীরার আংটিটা আমাকে দিয়ে যাও।
প্রেমিক : কেন প্রিয়তমা?
প্রেমিকা : এই আংটি আমাকে সারাক্ষণ তোমার কথা মনে করাবে।
প্রেমিক : এটা ছাড়াও তুমি সারাক্ষণ আমাকে মনে করবে।
প্রেমিকা : সেটা কীভাবে?
প্রেমিক : আমি চলে যাওয়ার পর থেকে তোমার মনে খচ খচ করবে একটি কথাই- আংটিটা চাইছিলাম, দিলো না! কি প্রেম করছিলাম রে বাবা।
****
২১ মার্চ, ২০২১ তারিখের জোকস
১
স্বামী : কতবার বলেছি রান্না করতে করতে মোবাইল দেখো না। এটা ডাল হয়েছে? না লবণ, না কোনও মশলা!
স্ত্রী : আমিও তোমাকে কতবার বলেছি যে মোবাইল দেখতে দেখতে খাবার খাবা না! ভাতে তুমি ডাল নয়, পানি ঢেলেছ!
২
স্ত্রী : আমি যদি হারিয়ে যাই তাহলে তুমি কি করবে ?
স্বামী : কাগজে বিজ্ঞাপন দেবো!
স্ত্রী : কি লিখবে?
স্বামী : যে পাবে তার!
৩
স্বামী : আজ তরকারিতে লবণ বেশি লাগছে।
স্ত্রী : লবণ ঠিকই আছে। সবজি কম হয়েছে ,বলেছিলাম না, তরি-তরকারি বেশি করে আনবে।
****
২০ মার্চ, ২০২১ তারিখের জোকস
শিক্ষক: বলতো, তাজমহল কে বানিয়েছে?
বল্টু: জানি না স্যার
শিক্ষক: মানে কি! এতক্ষণ ধরে সম্রাট শাহাজাহান আর মমতাজের কাহিনী শুনাইলাম আর এই কথা বলছো?
রাত ভরে মারলাম সাপ, সকালে উঠে দেখি দড়ি। এই অবস্থা দেখছি
বল্টু: স্যার এই প্রবাদের আপডেট ভার্সন বের হইছে।
শিক্ষক: কি?
বল্টু: রাত ভরে ডাউনলোড করলাম এক্সট্র্যাকশন সকালে উঠে দেখি বেদের মেয়ে জোছনা।
****
আইসিটি ক্লাসে শিক্ষক
শিক্ষক: রম কত প্রকার ও কি কি?
বল্টু: অনেক প্রকার স্যার।
শিক্ষক: তাই নাকি? কি কি?
বল্টু: ইরম, পিরম, গরম, শরম, নরম, চরম
****
১৮ মার্চ, ২০২১ তারিখের জোকস
একবার এক আলু ঢেঁড়সকে ফোন করে বললো, আই লাভ ইউ!
ঢেঁড়স খুব রেগে গেলো। আলুকে বললো, তুমি এতো মোটা আর সস্তা, আর আমি এত স্লিম আর সেক্সি!
আলুর মন ভেঙে গেল!
তখন থেকে, আলু এত সবজি পটালো! আলু - বাঁধাকপি, আলু - বেগুন, আলু-ক্যাপসিকাম, আলু - মটরশুটি, আলু-গাজর, আলু-ছোলা, আলু - মেথি, আলু-টমেটো! আরও কতো ...
আর ঢেঁড়স সেইদিন থেকে আজ পর্যন্ত একলা আছে!
****
১৭ মার্চ, ২০২১ তারিখের জোকস
যা বলবে তাই করবো
স্বামী : তাহলে, আজ রাতে কি রান্না করছো?
স্ত্রী : যা বলবে তাই করবো। বলও না কি খাবে?
স্বামী : পোলাও হোক আজ
স্ত্রী : কালই তো পোলাও খেলাম!
স্বামী : ঠিক আছে, তাহলে রুটি-তরকারি হোক
স্ত্রী : ছেলে-মেয়ে রুটি খাবে না !
স্বামী : তো, আলুর দম পুরি বানাও
স্ত্রী : না গো, এসব খেলেই আমার পেটে সমস্যা হয় !
স্বামী : আচ্ছা, ডিম ভুজিয়া করো, ভাল জমবে
স্ত্রী : ছি ছি , খেয়াল নেই আজ বৃহস্পতিবার !
স্বামী : ঠিক আছে, তাহলে পরোটা হয়ে যাক
স্ত্রী : এমা, ধুর! রাতে শুকনো পরোটা চিবাবো !
স্বামী : বাদ দাও এসব, হোটেল থেকেই আনাই
স্ত্রী : রোজ রোজ বাইরের খাবার ঠিক হবে না !
স্বামী : তুমি তো চিকেন ফ্রাইড রাইস ভাল পারো। করে ফেলো
স্ত্রী : অনেক টাইম লাগে। আগে বলতে পারতে !
স্বামী : তো , ম্যাগি বানাও, দু’মিনিটে হয়ে যাবে
স্ত্রী : ওটা একটা খাওয়া হলো। পেট-ই ভরে না !
স্বামী : চলো চাইনিজে যেয়ে খাই…
স্ত্রী : তুমি যা বলবে তাই করবো, আমরা রেডি হয়ে নিচ্ছি।
****
১৬ মার্চ, ২০২১ তারিখের জোকস
ফেসবুক প্রেম : ইন্টারনেট ডাটা খরচে প্রেম করার সবচেয়ে বড় মাধ্যম ফেসবুক। মনের যত কথা আছে ফেসবুকের কল্যাণে বলতে পারেন। শুধু সময় দিতে হবে। চেহারা অসুন্দর হলেও সমস্যা নেই। প্রোফাইলে ফুল বা ছোট বাচ্চার ছবি রাখবেন। অ্যাবাউটে নিজের সম্পর্কে একটু বাড়িয়ে লিখে রাখবেন। জন্ম সাল না লিখে শুধু তারিখ লিখে রাখবেন।
গাছ তলার প্রেম : বেশি না, পকেটে দশ টাকার একটা লাল নোট থাকতে হবে। বাদামওয়ালা আসলে দশ টাকার বাদাম কিনবেন। আপনি খাবেন না। বলবেন, পেটের সমস্যা। তাহলে বেশি সময় থাকতে পারবেন।
ক্যাম্পাস প্রেম: প্রেমিকার বডি গার্ড হতে হবে। শুধু রাতে ছাড়া। ধরেন ক্যাম্পাসে ঘোরাঘুরি, মার্কেটে যাওয়া, বিকালে হাত ধরে হাঁটা, সার্বক্ষণিক পাশে পাশে থাকতে হবে।
পার্কের প্রেম : অতি চালাক হতে হবে। চালাক হলে স্রেফ আপনার টাকা বাঁচবে। পার্কের মধ্যে সব জিনিসের দাম বেশি। পার্কে অবস্থানকালীন কিছু কিনবেন না। আপনার প্রেমিকা যা যা পছন্দ করে তা বাইরে থেকে আগে কিনে নেবেন। এক সময় তার হাতে সেসব দিয়ে বলবেন তোমার জন্য। সে মহা খুশি হবে। ভালোবাসাও বেড়ে যাবে।
মহল্লার প্রেম : মহল্লার ভিতরে কোনো মেয়ের প্রেমে পড়লে একটু সমস্যা হয়ে যেতে পারে যদি প্রেমিকার বড়ভাই টাইপ কিছু থাকে। সে ক্ষেত্রে প্রেমিকার চেয়ে বড়ভাইয়ের মন জয় করুন।
****
১৫ মার্চ, ২০২১ তারিখের জোকস
তুই একটা ধোঁকাবাজ
স্ত্রী : ধোঁকাবাজ, শয়তান, ইতর!
স্বামী : কি হয়েছে জান আমার, প্রিয়া আমার? তোমার জ্ঞাতিগোষ্ঠীর নাম নিয়ে ডাকছ কেন সকাল সকাল?
স্ত্রী : এগুলো তোরই নাম! তুই একটা ধোঁকাবাজ!
স্বামী : কি ধোঁকা দিলাম তোমাকে আবার!
স্ত্রী : বিয়ের আগে কেন বলিসনি যে, তোর রানি নামে একটা বউও আছে!
স্বামী : আমি তো তোমাকে বারবার বলেছি- তোমাকে রানির মতো রাখব।
****
১৪ মার্চ, ২০২১ তারিখের জোকস
রফিক সাহেব ঠিক করলেন, ছেলের বিয়ে দেবেন। ছেলেকে গিয়ে বললেন- শোন, আমি ঠিক করেছি তোর বিয়ে দেবো। পাত্রীও ঠিক।
ছেলে : কিন্তু বাবা আমি তো নিজের পছন্দে বিয়ে করতে চাই!
রফিক সাহেব : পাত্রী বিল গেটসের মেয়ে।
ছেলে : তাহলে বাবা আমি রাজি!
এরপর রফিক সাহেব গেলেন বিল গেটসের কাছে। বললেন, আপনার মেয়ের সঙ্গে আমার ছেলের বিয়ে দিতে চাই।
বিল গেটস : কিন্তু আপনার ছেলে করে কী?
রফিক সাহেব : সে বিশ্বব্যাংকের ভাইস প্রেসিডেন্ট।
বিল গেটস : ও! তাহলে আমি রাজি।
সব শেষে রফিক সাহেব গেলেন বিশ্বব্যাংকের প্রেসিডেন্টের কাছে। বললেন, আমার ছেলেকে এখানে ভাইস প্রেসিডেন্ট হিসেবে নিয়োগ দিতে পারেন?
প্রেসিডেন্ট : কিন্তু আপনার ছেলের কি সেই যোগ্যতা আছে? তা ছাড়া আমার একজন ভাইস প্রেসিডেন্ট আছে। আমি তো তাকে সরিয়ে আপনার ছেলেকে নিতে পারি না।
রফিক সাহেব : কিন্তু সে যদি বিল গেটসের মেয়ের জামাই হয়?
প্রেসিডেন্ট : তাহলে আমি রাজি!
****
১৩ মার্চ, ২০২১ তারিখের জোকস
চাকরির ভাইভা পরীক্ষায় এক তরুণকে প্রশ্ন করা হল-
প্রশ্নকর্তা : আপনাকে আমি ১০টি সহজ প্রশ্ন করব অথবা কেবল একটা কঠিন প্রশ্ন করব। উত্তর দেওয়ার আগে ভালো করে ভেবে দেখুন, কোন অপশনটা বেছে নেবেন।
তরুণ : কঠিন প্রশ্নের উত্তরটাই দিতে চাই।
প্রশ্নকর্তা : ভালো, শুভকামনা আপনার জন্য। এবার বলুন, কোনটা প্রথমে আসে- দিন না রাত?
তরুণ : দিন প্রথমে আসে, স্যার!
প্রশ্নকর্তা : কীভাবে?
তরুণ : দুঃখিত স্যার, আপনি কথা দিয়েছিলেন, দ্বিতীয় কোনো কঠিন প্রশ্ন করবেন না আমাকে!
*****
১১ মার্চ, ২০২১ তারিখের জোকস
নারীর ইচ্ছা পূরণ
একদিন এক বিবাহিত নারী হাঁটতে হাঁটতে ফাঁদে আটকানো এক ব্যাঙকে দেখে উদ্ধার করল। ব্যাঙ খুশী হয়ে নারীকে তিনটা ইচ্ছা প্রকাশ করতে বলল, যা সে পূরণ করবে। কিন্তু শর্ত হলও পূরণ করা ইচ্ছার চেয়ে ৫ গুণ তার স্বামীকে প্রদান করা হবে।
নারী তার ১ম ইচ্ছার কথা বলল-
নারী : আমি বিশ্বের সবচেয়ে সুন্দরী মহিলা হতে চাই।
ব্যাঙ : চিন্তা করে দেখ, তোমার স্বামী কিন্তু তোমার ৫ গুণ সুন্দর হবে।
নারী : সে আমার স্বামী, আমি তাকে সুন্দর দেখতে চাই।
ব্যাঙ নারীর স্বামীর প্রতি প্রেম দেখে খুশী হয়ে ১ম ইচ্ছা পূরণ করলো।
নারী তার ২য় ইচ্ছার কথা বলল-
নারী : আমি বিশ্বের সবচেয়ে ধনী মহিলা হতে চাই।
ব্যাঙ : চিন্তা করে দেখ, তোমার স্বামী কিন্তু তোমার ৫ গুণ ধনী হবে।
নারী : সে আমার স্বামী, তার সম্পদ আমার, আমার সম্পদ তার।
ব্যাঙ খুশী হয়ে তার ২য় ইচ্ছা পূরণ করলো।
নারী তার ৩য় ইচ্ছার কথা বলল-
নারী : আমি চাই আমার মাঝারী ধরনের হার্ট অ্যাটাক হোক।
ব্যাঙ : চিন্তা করে দেখ, তোমার স্বামী কিন্তু মারা যাবে।
নারী : তা নিয়ে চিন্তা নাই, আরেকটা পাবো।
****
১০ মার্চ, ২০২১ তারিখের জোকস
স্ত্রীর নাম ভুল করায় স্বামীকে হত্যা!
স্বামী হত্যার দায়ে স্ত্রীর বিচার চলছে কোর্টে-
জজ: হত্যা করার রাতে তোমার স্বামী শেষ কী বলেছিল?
স্ত্রী: আমার হাত ঘড়ি কোথায় ‘সায়লা’?
জজ: শুধু একথা বলায় তুমি হত্যা করলে তোমার স্বামীকে?
স্ত্রী: আমার নাম ‘পুষ্পিতা’।
****
৯ মার্চ, ২০২১ তারিখের জোকস
মুখটা সামলাও তোমার
সংসারের ঝামেলায় বিরক্ত হয়ে স্ত্রী বলছে-
স্ত্রী : একজন নারী একা আসলে কয় দিক সামলাবে, বলও! তোমার বাচ্চা-কাচ্চাকে, তোমার আত্মীয়-স্বজনকে, তোমার সংসার, নাকি তোমাকে? বলও! ইনসাফ করে বলও!
স্বামী : শুধু মুখটা সামলাও তোমার। বাকি সব এমনি এমনি সামলে যাবে।
****
তুই একটা ধোঁকাবাজ
স্ত্রী : ধোঁকাবাজ, শয়তান, ইতর!
স্বামী : কি হয়েছে জান আমার, প্রিয়া আমার? তোমার জ্ঞাতিগোষ্ঠীর নাম নিয়ে ডাকছ কেন সকাল সকাল?
স্ত্রী : এগুলো তোরই নাম! তুই একটা ধোঁকাবাজ!
স্বামী : কি ধোঁকা দিলাম তোমাকে আবার!
স্ত্রী : বিয়ের আগে কেন বলিসনি যে, তোর রানি নামে একটা বউও আছে!
স্বামী : আমি তো তোমাকে বারবার বলেছি- তোমাকে রানির মতো রাখব। কি, বলিনি?
৮ মার্চ, ২০২১ তারিখের জোকস
আমি একজন ডেন্টিস্ট
একজন পুরুষ ও নারী ট্রেনে যাচ্ছিলো।
নারী: আপনি যখনই হাসেন, আমার মনে হয় আপনাকে বাসায় আমন্ত্রণ জানাই।
পুরুষ: সত্যি? আপনি কি সিঙ্গেল?
নারী: না। তবে আমি একজন ডেন্টিস্ট।
****
আমি মেয়ে না, মেয়ের মা!
পেকুদা একটি মেয়ের প্রেমে পড়েছে। প্রতিদিন বিকালে মেয়েটির বাড়ির সামনে গিয়ে দাঁড়িয়ে থাকে। একদিন সেজেগুজে স্মার্ট হয়ে মেয়েটি বাড়ি থেকে বেরিয়ে শপিং করতে যাচ্ছে...
তখন পেকুদা দৌড়ে গিয়ে পেছন থেকে বলল, ‘ম্যাডাম, আমি আপনাকে ভালোবাসি, আপনাকে ছাড়া আমি বাঁচব না।’
মেয়েটি ঘুরে দাঁড়িয়ে বলল, ‘ওরে হতচ্ছাড়া, আমি মেয়ে না, মেয়ের মা!’
সঙ্গে সঙ্গে পেকুদাও বলে উঠল, ‘ওরে হতচ্ছাড়ি, আমি ছেলে না ছেলের বাবা!
*****
৭ মার্চ, ২০২১ তারিখের জোকস
আমি একটা চায়না মোবাইল
স্ত্রী : তুমি আমাকে কতটুকু ভালোবাসো?
স্বামী : আমি তোমাকে অনেক ভালোবাসি, কখনো তোমাকে বোঝাতে পারব না।
স্ত্রী : তুমি আমাকে কেমন ভালোবাসো একটু খুলে বল না।
স্বামী : যেমন ধরো আমি হলাম মোবাইল আর তুমি সিম কার্ড। সিম কার্ড ছাড়া মোবাইল যেমন; তোমায় ছাড়া আমি তেমন।
স্ত্রী : দারুণ রোমান্টিক!
স্বামী : আল্লাহ বাঁচাইছে- সে বুঝতে পারেনি যে, আমি একটা চায়না মোবাইল আর এর ভিতরে চারটা সিম ঢুকানো আছে।
******
একজন সন্দেহভাজন আদর্শ স্বামী
স্বামী : হ্যালো, তুমি কই?
স্ত্রী : বাসায়।
স্বামী : ঠিক তো?
স্ত্রী : হ্যাঁ!
স্বামী : ব্লেন্ডার অন করো।
স্ত্রী : (ব্লেন্ডার অন করল) ভরররররররর
স্বামী : ওকে।
আরেকদিন
স্বামী : হ্যালো, তুমি কই?
স্ত্রী : বাসায়।
স্বামী : ঠিক তো?
স্ত্রী : হ্যাঁ! ঠিক।
স্বামী : ব্লেন্ডার অন করো।
স্ত্রী : (ব্লেন্ডার অন করল) ভরররররররর।
স্বামী : ওকে।
এর পরেরদিন স্বামী হঠাৎ করে না জানিয়ে বাসায় এলো। এসে দেখে বাসায় শুধু তাদের ছেলে-
বাবা : তোমার মা কোথায়?
ছেলে : আমি জানি না। সে ব্লেন্ডার নিয়ে সকালে বাইরে গেছে।
